ЖК Уютный Жилой комплекс в Андреевке (Зеленоград)

Независимый форум жильцов ЖК Уютный. Поселок Андреевка, Солнечногорский район.
 
ФорумФорум  Правила  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | .
 

 Юмор, приколы

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 10:21 am

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.


Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.



80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.


Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.


Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.


Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.


Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.


В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.


Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.



Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.


Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.


Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".


Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.



Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.



Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.


Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.



Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.



Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.


Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.


У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.


Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.


34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.


Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.


Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.


Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.



Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...



Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...



Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...


Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.


В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.


37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…


Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.



В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…


В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.


Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.



32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.



Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.



В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.


Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.


Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…


Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.


47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.



А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.



Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.


Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.


Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.


72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…


Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…


Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.


Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».


Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 12:14 pm

Была у моего сына игрушка - покемон Пикачу на батарейках (да и сейчас где-то валяется). При нажатии на ухо Пикачу начинал звонко смеяться и крутиться на месте. При этом у него загорались глазки.

Приехала в гости сестра с маленькой племянницей, захотели ребенка порадовать - дали Пикачу. "Нажми на ушко" - говорим. И для большего эффекта выключаем свет, чтобы в темноте глазки загорелись эффектнее.

Ребенок нажимает на ушко. Что там говорить - получилось эффектно! У игрушки сели батарейки. Вместо того чтобы крутиться на месте и смеяться он медленно переваливается и наступает вперед, на ребенка. При этом глаза горят КРАСНЫМ светом и слышен адский смех (медленно и басом) Гха-а-аа…Гха-а-а-а...Гхааа-а-а...

Племянница ТАК визжала... И Пикачу пришлось спрятать в шкаф, так как он внушал ей ужас даже просто стоя на полке.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 12:16 pm

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.

Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…

Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.

Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками! В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре…

Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…

Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой.

Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать!

Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:

- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.

Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:

- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.

Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания…

Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить.

- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой ху#ты.

Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде:

- Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык.

Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…

В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.

Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.

В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!

И тут до меня дошло, в чём тут дело…

Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!

В коробке не хватало четырёх пакетиков!

З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 12:42 pm

Эта история случилась ещё в застойные времена. Сюжет классический – трое студентов Университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы (двое русских и один негр) решили выпить.

Так как с помещением у них были большие напряги, студенты решили бухать в почти достроенном новом общежитии университета. Ребята достаточно хорошо знали местного сторожа, чтобы с уверенностью утверждать, что тот, если ему нальют, не станет возражать.

Студенты не ошиблись! Приняв почетные 200 грамм сторож дал добро, только попросил:

- Ребята, вы это самое…

- Через проходную не лезьте, а отойдите немного и через забор перемахните.

Ну, студенты так и сделали – перемахнули через забор, нашли место поуютнее, первая-вторая-третья-четвертая-пятая…

Погуляли хорошо! Настолько хорошо, что негр к концу застолья полностью вышел из строя – спит так, что не добудишься. Делать нечего, подхватили, добры молодцы своего чёрного друга и поволокли к забору.

А как его через забор перетащить? Покурили, подумали и решили, что один перелезет на ту сторону забора, а другой аккуратненько ему передаст чёрного друга. Приступили – «принимающий» перелез, «подающий» аккуратно переваливает негра через забор.

В этот момент к ребятам подбегает очень разозленный сторож и говорит:

- Мл@! Ну мужики! Как же так!? Мы же с вами договаривались, что всё будет честно!

- Зачем же вы, гады, рубероид тогда со стройки *нецензурная брань*#те!?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 12:45 pm

Эта история случилась в далеком 86-ом году. В то время я работал учеником слесаря на одном из московских заводов. Завод наш стоял на самом отшибе, возили нас туда на служебных автобусах.

Работал со мной в цеху один дядька – Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога – врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.

Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал – врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).

Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч – аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:

- Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!

- Да ну н@х вас! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!

- Надо срочно бежать к мастеру – отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…

Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!

Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход – типа если что, то они все квасом отравились…

Где-то спустя час мужики вернулись – злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:

- Бл@! Вы что творите?! Мужики! Сами же просили соврать чего…

З.Ы. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав н@еб@ть 20 прожженных жизнью в советском союзе мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи – высший пилотаж.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:23 pm

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:27 pm

Это реальная история! Произошла она в начале декабря прошлого года в небезызвестном штате Оклахома ("сельский" штат США). Так вот, тамошняя полиция арестовала двух гражданок – двадцативосьмилетнюю Айлин Браун и её подругу, тридцатисемилетнюю Шмеко Томас.

Взяли их при попытке вынести из местного бутика шмота на 2600 долларов! Эти американки были бы обычной парочкой заурядных магазинных воровок, если бы не способ, которым женщины хотели обмануть охранников.

Женщины выносили украденные вещи, спрятав их в ЖИРОВЫХ СКЛАДКАХ НА СОБСТВЕННЫХ ТЕЛАХ!

Судя по полицейскому отчету, оригинальные воровки уместили в своих безразмерных тушах четыре пары обуви, три пары джинсов, один бумажник и пару перчаток!

З.Ы. Полицейские выяснили, что эти две красавицы прятали ворованную одежду и обувь в жировых складках в районе грудей, живота, а также подмышками!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:33 pm

Виктор с наркотой не шутил. Его хобби было так же далеко от шуток, как детские игры в «Казаки разбойники» от мировой революции. Витя не просто уничтожал всю доступную ему наркоту, он её изучал! Изучал неистово, с превеликим рвением, как и положено правильному анестезиологу...

Так вот, неоднократно изучив на собственной шкуре действие всех доступных москвичу наркотиков, Витя сделал визу в Голландию.

Вдоволь оторвавшись в кофе-шопах Витя заскучал. Душа настоящего анестезиолога требовала большего. Вообще, кокаин в Голландии далеко не экзотика (хоть в лавках его и не купишь), но кокаин – это пройденный этап! Именно так думал Витя, покупая пакет сушеных грибов...

Причем грибы Витя купил (и благополучно схавал) аккурат перед тем как сесть в самолет. Спустя несколько часов, стремительно приближаясь к родной Москве, Витя клял последними словами того муд@ка, который продал ему левые грибы, которые не торкают нихрен@...

Сожалея о проср@нном впустую полтиннике евроденег, Витя приехал домой. Грибы не действовали…

Шибко оголодав из-за такого разочарования, Витя решил сварить себе пельмешки и открыл дверцу холодильника, чтобы достать сметану. Вынимает Витя банку со сметаной, а она ему и говорит…

Что именно сказала ему сметана, Витя не помнил (по его словам). Но это была длинная, умная и интересная речь. Это Витя помнил железно…

На следующий день к Вите в гости пришла его сестра, которая знала, что он должен был вчера вернуться, и шибко волновалась за брата, ибо тот сам ей не звонил и на её звонки не отвечал.

Войдя в квартиру, сестра @хуела – Витя сидел на полу кухни возле открытого холодильника. Вокруг Вити стройными рядами стояло всё содержимое холодильника. На его коленях лежала пачка растаявших пельменей, которые Витя нежно, как пушистого котенка гладил…

З.Ы. Спустя пару дней Витя отошел настолько, что смог вернуться на работу. С тех пор, Витя очень уважительно отзывается о Голландии…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:40 pm

Когда-то давно был у меня друг Эдик. Эдик был обычным дворовым гопником, если не считать что тот умел играть на скрипке, пианино и круто шарил в химии. А ещё Эдик был настоящим пироманом.

Ещё в восьмом классе Эдик в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. С пироксилином, правда, Эдик что-то напутал, толи не досушил он его, толи не доложил чего…

В общем, пироксилин вяло пыхнул у него на балконе, повыбивав все стёкла. Но это так, лирическое отступление. Лично я считал главным достижением Эдика минное поле для тараканов.

То была эпоха тараканов! Эти насекомые были везде, в диких количествах и никто не мог найти на них управу. Кроме Эдика…

Как-то раз, Эдик сварганил какую-то особо чувствительную пакость (не помню точно из чего, помню там был кристаллический йод и нашатырный спирт [насчет спирта не уверен] ).

Юный поджигатель наносил гремучую смесь на ватман, ватман оставлял на кухонном столе и обильно сыпал приманку – хлебные крошки, сахар или что другое. Потом мы с Эдиком шли пить водку в комнату.

Пакость которую сварганил Эдик высыхала и становилась взрывоопасной. Как правило после третьей рюмки на кухне раздавались щелчки. Эдиковские мины далеко не всегда убивали таракана сразу – чаще таракан отделывался тяжелой контузией.

Таких Эдик помечал небольшой каплей гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту – чтоб не убить ненароком ценный экземпляр. Самый матерый таракан из коллекции Эдика имел три отметины!

Это был крупный, можно сказать плечистый экземпляр чёрного цвета. У ветерана осталось только четыре ноги из шести, что не мешало ему снова и снова лезть на минное поле.

Раздался очередной мини-взрыв, выходим на кухню – ба-а-а! Ветерана убило! Эдик искренне огорчился и следующую рюмку водки мы выпили не чокаясь…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:44 pm

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:49 pm

Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась.

Под утро (что-то около пяти) гулянка закончилась, гости стали расходится. Виновник торжества (что самое смешное трезвый, т.к. не пьет вообще) повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом…

Приехали, именинник тихо открыл дверь Алениным ключом, аккуратно прислонил девушку к стенке прихожей и свалил, дабы не иметь счастья «пообщаться» с Алениной мамой (известная личность).

А Алена, немного придя в себя, осознала, что она у себя дома и очень хочет жрать. И спать. Но, сначала кушать! Немного повозившись на кухне (пару раз грохнувшись и разбудив маму), Алена решила, что спать, её хочется больше чем есть, и отправилась в свою комнату, где благополучно уснула в вечернем наряде.

Продрыхла она часов наверное 10 не меньше! В общем, ближе к вечеру Алена проснулась, поняла, что с похмелья жизнь ужасна и пошла на кухню, попить водички…

На кухне Алена наткнулась на свою маму, иронично пережевывающую бутерброд. Мать укоризненно смотрела на дочку, давая той понять, что она сволочь. Немая сцена продолжалась недолго. Мама доела бутерброд и сказала:

- Алена, ты сволочь! Ну, зачем столько пить?

- Кстати, не забудь доесть свой бутерброд!

Произнеся эти слова мать с ехидной улыбкой указала пальцем на кухонный стол. ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло, на масле красовался кусок докторской колбасы…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:50 pm

Эту смешную историю рассказал мой братец – работник гражданской авиации. И так, небо над бескрайними просторами Сибири, старенький Ту-154 совершает местный рейс (из одного Сибирского города в другой).

Почти прилетели, стюардесса, выйдя в салон, объявляет:

- Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности.

Народ начинает пристегиваться. В первом ряду сидит здоровенный мужик (размерами 7хCool и нагло игнорирует вполне разумное требование стюардессы. Стюардесса, увидав такое пренебрежение техникой безопасности, повторяет:

- Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности.

Реакции нет, детина и не думает пристегиваться! Окончательно рассвирепев, стюардесса обращается лично к детине:

- Гражданин! Пристегивайтесь давайте!

В ответ девочка услышала лаконичное «Иди на…». Стюардесса обиделась и пошла, только не н@хуй а в кабину – жаловаться на пассажира командиру. Через минуту из кабины вылетает комкор (метр в кепке, сухонький, да ещё и шепелявый).

Комкор подходит к вредному пассажиру и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе вообг’ази! Мы сейсяс сядем, а если я сють-сють пг’омахнусь мимо посадочной полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полентис дальше!

- Глупой баськой впег’ед. Смотг’и сам, ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’кбог’ку и оказываесься у меня в кабине.

- А н@*нецензурная брань* ты мне там нузен?

З.Ы. Мужик МОЛЧА пристегнул ремень. Его соседи выпали в осадок. Занавес…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 2:54 pm

Это реально было со мной лет десять назад. Мы тогда были молодой семьей (я муж и ребенок лет 5-ти) и редко куда выбирались из дома. Но вот нас пригласили в гости знакомые. Спросив, что принести к столу, я получила указание купить бутылочку водки. Теперь сама история:

Забрав сыночка из садика, я по пути зашла в магазин за этой самой водкой. Магазин был еще в совковом стиле - один большой зал с разными отделами, весь в кафеле, с хорошей акустикой. В каждом отделе стоит продавщица и скучающим взглядом смотрит на нас, как на единственных посетителей.

Я только начала разглядывать витрину, как вдруг, ни с того ни с сего, мой сынуля вцепляется мне в ногу и заявляет на весь магазин жа-а-алобным, но громким голосом:

- Мама, не надо водку покупать! Ну мама, ну не надо водку покупать!

Таких ненавидящих взглядов, какими меня одарили продавщицы, я ни до того, ни после не видела. Ребенок просто не привык к водке в доме и, видимо, считал ее вселенским злом...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 4:42 pm

Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко…

А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то…

Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает!

Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы…

Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:

- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались…

Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво…

А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю:

- Толян, все супер!

Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:

- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?

Я отвечаю:

- Да нет Толик, вроде всё хорошо…

Тут Толик и выдал:

- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?

- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??

З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 4:51 pm

Эта забавная история про банкомат случилась ещё в 2000 году. В те далекие времена банкоматы были диковинкой. И вот, на проходной нашего родного предприятия установили банкомат. Для многих это было неслабым сюрпризом…

Решили мы со своей женой (тогда ещё будущей) снять немного наличности. Жена же, до этого момента банкомат видела разве что по телевизору, да и то не факт.

Подошла наша очередь – на предприятии получка, в очереди за нами человек 20 плюс пара охранников в будке. Скармливаю я злому прибору карточку, тыкаю пальцем, банкомат выплевывает карту, мы ждем. Раздается «Тр-р-р-р» - это он деньги считает. Наконец, на свет божий появляются хрустящие «косари». Жена сцапывает деньги, наклоняется к экрану и говорит:

- Спасибо!

Я сквозь смех интересуюсь:

- Милая, а кому ты это сейчас сказала?

Я уже упоминал про то, что в очереди к прибору народу валом. Жена, повернувшись ко мне, заявляет:

- Ну в нем же кто-то сидит?

Слушая это и откровенно подхихикивая, я незаметно нажимаю «распечатать чек» и отходя от банкомата говорю жене:

- Милая, чек возьми, пожалуйста…

А банкомат, тем временем, приступил к печати чека (тарахтит). Жена наклоняется к банкомату:

- Чек дайте…

Договорить она не успела, появился чек! У жены глаза как блюдца, мужики в очереди уже валяются на асфальте, схватившись за животы. И тут, видимо стараясь объяснить, зачем ей чек, жена произносит коронную фразу:

- Что тут смешного то!? Мне же нужно знать, правильно ли нам деньги выдали!!!

Охранники в будке – последние кто сохранял подобие беспристрастности, мирно сползли на пол…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 5:25 pm

Сыну задали на дом пересказ какой-то там исторической телеги. Мы с женой сидим, делаем вид, что слушаем, а на самом деле читаем каждый свое.

Стоит заметить, что сын учится во втором классе, римские цифры они ещё не учили, но текст про Петра I им уже задали. В общем, ребенок читает, а мы афигеваем:

- …русский император Петр-палочка…

З.ы. Я от смеха залез под стол, а жена, стараясь не ржать, объясняла ребенку, что такое римские цифры.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 5:33 pm

Недавно произошло. Проходил я как-то возле отдела по работе с клиентами (стоит заметить, что наша фирма управляет сетью заправок). Зашел к знакомому. Сидим, чешем языки. Вдруг я замечаю красивую, хромированную фигурку ягуара, явно выдранную с капота одноименной машины.

И зашел у нас разговор о происхождении фигурки, мол:

- Ты что вандал? Где ты её выдрал?!

Приятель рассказывает:

- Вчера мужик один на автомойку приехал.

- Ребята ему сказали, мол, ты фигурку ягуара сними, а то мало ли что…

Мужик в ответ только рукой машет, фигня мол всё это, мой и нииб#т! Ну пацаны на автомойке не дураки, желание клиента закон! Подписал мужик отказ от претензий. Заезжает внутрь. Раскручиваются щетки, вдруг, одна из щетин обвивается вокруг ягуара и вырывает его с мясом!

Этого никто не заметил. Мойка не останавливается! Щетки бешено крутятся, и с ниибеч#ской силой молотят по машине запутавшимся в «мотне» ягуаром. Сначала досталось капоту, потом лобовому стеклу.

В общем, ребята опомнились когда ягуарчик «настучал» ремонта на десять штук баксов! К тому моменту, щетка успела дойти до середины крыши. Одним словом – классно помылся…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 5:42 pm

Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются тёплым, осенним днем.

Катя (это дочка знакомых) садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю как вдруг, с соседней качели девочка лет восьми просит меня:

- Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!

Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек:

- Это твой папа? Нет! А кто? Что? Как, куда и почему…

И вот, вторая девочка, громким и четким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой женщине, заявляет:

- Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя не женат и у него нет детей!

Женщина делает вид, что её тут нет, попутно, обильно краснея…

А её дочка не унимается:

- Мама! Ну ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 5:54 pm

У моего деда есть кобель – немецкая овчарка переросток. Псина реально огромная! Никто не озадачивался дрессировкой собаки и по этому, животное выросло огромным (почти с теленка), добродушным и совсем тупым раздолбаем.

У пса был личный вольер, в который его загоняли, когда надо было пройти в дом, в остальное время собака мирно шаталась по двору.

Шли годы, псина умнее не становилась (еще бы, с собакой даже не гуляли толком, дедушка старенький, ему тяжело). А тем временем, семья немного разрослась…

Коляску с малышом выносили на веранду, дабы дите спало на свежем воздухе и набиралось здоровья. От собаки веранду отгородили раздвижными дверцами, запирающимися на крючок.

Это была предыстория, а вот и сама история:

Близятся новогодние праздники. Решили мы налепить пельменей на всю семью. Налепили аж 6 протвеней и выставили их на веранду (замораживаться). И толи дверцы не закрыли, толи собак, при виде пельменей как-то резко поумнел…

В общем, когда дед вышел на веранду, эта жизнерадостная скотина, с огромным, круглым животом лежала на веранде, и жалобно скулила. Увидев своего кобеля, дед лишился дара речи и поклялся не кормить это животное месяц, а лучше два.

А кобель, тем временем, жалостливо подвывая, начал царапать ножку тумбочки, стоявшей на веранде. Увидав мучения собаки, дед сжалился над глупой скотиной, присев на корточки, он стал гладить собаку по плотно набитому брюху, беззлобно ругаясь, мол, как бы ты, родимый, от переедания не помер…

Вдруг дед заметил ЭТО! Резко встав, разгневанный дедушка дал хорошего пинка этой скотине, плюнул в сердцах и ушел.

Собак не просто так царапал ножку тумбочки. Дело в том, что под тумбочку закатилось 2 последних пельменя! А этот обжора пытался их вытащить…
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
УютныйАдмин
Admin
avatar

Сообщения : 984
Благодарности : 71
Возраст : 33

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Вт Ноя 19, 2013 5:58 pm

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!

Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…

Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…

Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…

Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…

Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…

В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…

З.Ы. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Там весело.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://yutniy-andreevka.forum2x2.ru
Anjela



Сообщения : 8
Благодарности : 0

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Ср Мар 12, 2014 2:35 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Anjela



Сообщения : 8
Благодарности : 0

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Ср Мар 12, 2014 2:35 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Anjela



Сообщения : 8
Благодарности : 0

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Ср Мар 12, 2014 2:36 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Anjela



Сообщения : 8
Благодарности : 0

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Ср Мар 12, 2014 2:37 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Anjela



Сообщения : 8
Благодарности : 0

СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   Ср Мар 12, 2014 2:37 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор, приколы   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Юмор, приколы

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

 Похожие темы

-
» Юмор, приколы
» Медицинские приколы!!!
» Мужской юмор
» Приколы с Малышевой
» Приколы в городе Чита!

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
ЖК Уютный Жилой комплекс в Андреевке (Зеленоград) :: Общение :: Балаболка-